官途天驕 爸爸不愛我

媽媽一直都很喜歡爸爸，喜歡到有了心病，非爸爸不嫁。

可爸爸娶了媽媽之後，再也沒有了往日的情分，對媽媽惜字如金。

爸爸聽說自己的白月光結婚後，情緒失控，天天酗酒。

媽媽不但沒有怪怨，還沒日沒夜陪著照顧，這才有了我。

病好後的爸爸，開始經常不著家，家裡大大小小的活全拋給媽媽。

懷著孕的媽媽白天上班，回家還要操持家務。

就連我出生的時候，爸爸也隻是來醫院看了我一眼。

嫌棄我是個女孩，便匆匆走了。

媽媽在的時候，見爸爸一面很奢侈，媽媽不在了，我再也沒見過爸爸。

3、初次上學時，别的孩子都有家長牽著，驚喜的望著陌生的校園。

那些家長們會一遍遍叮囑自己的孩子：“要拿好自己的書包，不舒服一定要和老師說。

”“在學校要是有人欺負你，要記下來，回來一定告訴爸爸媽媽。

”我的爸爸什麼都沒和我說，隻讓秘書把我帶到了教室。

我看著窗外好多陌生的大人面孔，不見我的爸爸媽媽，心裡空落落的，像一面很大的湖，湖裡卻沒有水。

我乖乖的坐著，看著，聽著教室外面充滿關愛的面龐和關心的話語，都與我無關。

老師笑盈盈進來，教我們寫數字，家長們才不舍的從窗戶離開。

剛開始一切正常，一整天老師教了我們五個數字。

教到五時我犯起了軸。

我總是把5反著寫，不明白1234都是朝左，怎麼到了5就要朝右。

我討厭5，討厭突然就改變的人。

老師教了我很多遍，我還是寫錯。

老師惱了罵道：“笨死了。

”我哇哇哭起來，怎麼都哄不好。

放學後，秘書來接我，我死活不肯走，我哭著要爸爸接。

老師見秘書也拿我沒法子，給爸爸打電話。

電話那頭傳來爸爸冰冷訓斥的聲音：“不聽話，我就不要你，再不管你了。

”我嚶嚶噎噎不敢再鬨，跟著秘書回去。

4、接下來的好多天，爸爸還是沒有出現過，我哭著把5寫正確了。

接受了5要朝右的事實，也接受了爸爸不肯來看我。

老師說，天下父母都是愛自己孩子的。

隻要我聽話懂事，做一個乖孩子，爸爸會來看我的吧。

我開始學著做飯，洗衣服打掃房間，按照大人的標準，做一個好孩子。

不哭不鬨，不爭不搶。

有時候别的家長會指著我對自己的孩子說：“你看看别人家的孩子多懂事，從不吵著要這要那，學著點。

”漸漸的，我的名字成了周圍家長教訓自己孩子時的常用語。

“你看看人家安杏，沒有媽媽，爸爸不管，那麼懂事聽話，老師家長群裡表揚多少回了，我們都把你慣壞了。

”“我累死累活的為了誰，你就不能和安杏學學，讓我省點心。

”周圍人都有意無意的誇我，這些話經常被接送我的秘書聽到。

不知道秘書有沒有和爸爸提起過我，爸爸依然沒來見我。

我沒有電話，沒法給爸爸打電話，我想寫信，可不知道爸爸在哪裡上班，不知道爸爸住哪。

老師知道了我的處境，深感憐憫，拉著秘書的手，言辭懇切的和秘書說；“這孩子不愛說話，想辦法讓她爸爸抽空多陪陪她，小孩子需要疼愛和關心，才能開朗自信起來。

”秘書每次都應承下來，爸爸還是每次都不來。

時間長了，同學們都知道了我的情況，從起初偷偷說我是沒人要的孩子，到後來當面罵我有娘生，沒娘養，說我是爸爸嫌棄不要的孤兒。

他們說我壞，說我是壞人生的，說我的爸爸媽媽被警察帶走了。

我再也忍無可忍，朝罵我的男生一頭撞去，他瞬間鼻血流不止。

還有幾個同學，我抓花了他們的臉。

醫院裡幾個父母惡狠狠的指著爸爸謾罵著，我終於見到了爸爸，卻是讓爸爸更討厭我的方式。

爸爸一言不發承受著因我帶來的惡意，並向家長們道歉，賠償了這些孩子醫療損失費。

我看著爸爸朝我的病床走來，心裡不由喜悅，即使是這樣，我終於見到了爸爸。

爸爸憤怒的朝病床上緩緩坐起來的我一巴掌。

我眼前黑了一瞬，暈乎乎的，臉火辣辣疼起來。

連隔壁床上哇哇不停的小孩都停止哭鬨，驚恐的看了過來。

爸爸怒目指著我，一臉嫌棄：“我怎麼生了你這麼個壞種？”“一定是跟了你那沒有腦子又虛偽的媽。

”“真後悔當初沒打掉你！”我顫抖著嘴唇，心裡一萬個委屈不敢開口，努力不讓眼淚掉下來。

爸爸看著我越來越失望道：“以後再給我丟人，我永遠不管你了。

”冰冷的話落下，爸爸轉身就走，正遇上進門來看我的老師。

老師扶了下眼眶，看了眼我，又轉頭看著面前的男人，半晌才認出眼前人是我爸爸。

大概老師也很難想到，在學校鞋襪都能穿到破的我，會有這樣富裕的爸爸。

爸爸是CEO，月工資是普通高層員工好幾倍，自然穿著華貴。

爸爸並不知道他讓秘書帶給我的錢不夠花，他不願細想我的花銷。

和秘書說不多給我錢，不然我肯定會亂花。

我也不敢和爸爸多要一分錢，生怕爸爸覺得我亂花錢。

所以一個月一百塊的生活費我掰碎了省著花。

自從確定我認得去學校的路後，秘書再沒有接送過我。

秘書每次來看我，我都會把破舊的衣服鞋子藏起來。

我怕爸爸會認為我不懂事，故意把衣服弄破。

也怕爸爸多給我錢的時候對我更生嫌棄。

每次秘書簡單問我兩句：“最近還好嗎？有沒有什麼需要的？”我回答“挺好的，不需要。

”秘書便走了。

許是爸爸很少跟秘書過問我的情況，時間久了，秘書對我也並不在意，完成任務就回去了，也不願意多待一會兒，和我多說句話。

老師剛才在病房門口聽到了爸爸對我的訓斥，於是跟爸爸說：“這孩子平時很聽話的，這件事也有你的不是。

”“孩子還小，很需要家人的關愛。

”“有空多多陪陪孩子，要是您常來學校，今天這事也不會發生。

”父親冷漠的蹙起眉：“這孩子天生壞種，我教也教不好。

”“要是她還敢在學校傷害其他孩子，我會考慮讓她去叛逆教育學校，老師别太擔心。

”老師被爸爸說愣在原地，爸爸氣憤地走了。

5、返校後，那些辱罵我的學生都消停了，然而有更多的同學疏遠我。

我想了很久，如果我成為所有人都認可的好孩子，爸爸會不會肯接納我。

這樣我是不是就和别的孩子一樣了，不會被孤立，擁有很多好朋友，開心起來。

我開始熬夜熬夜背書，不會的題硬著頭皮去問老師。

接受同學們異樣的眼光，接受隱隱約約傳入我耳中，那些刺痛我的話語。

利用閒暇時間讀各類書，增長見識。

用最笨的方式讓自己快速成長起來。

年複一年，我擁有了很多獎狀，成了各科老師口中的優秀生。

參加了不計其數場比賽，老師們說我是很認真，很要強的女孩子。

他們不知道，我這麼努力隻是想要一個疼愛我的爸爸。

為什麼别的孩子生來就有的，於我卻是那樣難。

從小學到高中，爸爸一面都不肯見我。

身邊流言四起，漸漸我也知道，我等不來的爸爸已經成了别人的爸爸。

爸爸和現在的妻子，有了個很可愛的兒子。

我求著讓秘書帶我去看看現在的爸爸，就遠遠的看一眼，不去爸爸的家裡，不讓爸爸發現我。

秘書拗不過我，給我看爸爸的朋友圈，試圖讓我改變去看爸爸的想法。

我看到朋友圈裡爸爸一家人的照片，以為做好的心理準備，被眼前的景象摧毀殆儘。

“給兒子舉辦的生日宴會，謝謝各位同事朋友的捧場。

”“寶貝兒子上幼兒園了。

”“為愛妻新買的跑車，願愛妻每天開開心心。

”每看一條，我就難過一次。

每一句刺痛我的話語下面還配著讓我更為窒息的幸福畫面。

我看著一條條爸爸的朋友，像個窺探幸福的小偷。

我失落的把手機還給秘書，秘書看著眼底有了同情，她思索了一會兒，告訴我，爸爸可能會在地方。

雖然我很難過，但對爸爸無數個日日夜夜的思念，還是驅使我去找爸爸了。

我去了很多個秘書猜測的地方。

終於在一家超市門口，我看到了爸爸。

他帶著個小男孩在抓娃娃。

小男孩懷裡面抱滿了各種布娃娃，依然對爸爸說，還要最裡面被其他娃娃壓著的大熊。

爸爸心疼的摸摸兒子的腦袋:“就算寶貝兒子要星星，爸爸都給你抓下來。

”要離開時爸爸轉身看到了我，驚訝的開口；“你怎麼跑這裡來了？”我無措道：“今天週末，我隻是來買些文具。

”看著爸爸見到我異常排斥的表情，我很快接著說:“對不起，我馬上離開。

”小男孩看著我，疑惑的問爸爸:“爸爸，她是誰啊。

”爸爸愣了一下，輕輕拍了拍男孩的肩膀:“乖，要叫姐姐。

”男孩哦了一聲，懷裡的娃娃沒抱好，掉下來一個小倉鼠娃娃。

爸爸今天好像心情不錯，沒有罵我，把那隻小倉鼠撿起來遞給我:“嘍，快回去，别到處亂跑。

”我點點頭，爸爸抱起兒子離我而去。

我抱著布娃娃站在喧鬨的人流裡，不明白明明他也是我的爸爸，為什麼我怎麼做他都無動於衷。

而眼前的小孩和爸爸現在的妻子，那麼輕而易舉的就得到了爸爸滿滿的愛。

是因為我不是他喜歡的女人生的，還是我的存在讓他覺得自己對不起現在的妻子和兒子。

後來我聽領居說，爸爸的現在的妻子離過婚，是因為婚內出軌，被拋棄的。

我難以辨别這些話的真假，總之好與不好爸爸都稀罕的不得了。

6、十八歲，我考上了北大，轟動全城，還上了新聞。

好多記者不遠萬裡跑來采訪我，很多人願意出高價讓我給他們的孩子輔導。

我意料之外的成了城裡最火熱的談資。

我想爸爸一定也聽到了吧，聽到他的女兒很出息，考上了北大。

我以為爸爸一定會來看我，我日複一日期待著，幻想著爸爸見到我時欣慰的神情，以及我見到爸爸該說什麼。

我想了千百遍見面時的場景。

直到我被邀請上台發言那天，爸爸還是沒有來，連句話都沒捎給我。

我又去了媽媽的墓地。

墳頭草已經枯黃，媽媽就躺在那裡，又遠在天地之外。

我不知道自己一直的堅持對不對，有些疼痛從沒有被善待開始，就生出了執念。

讓爸爸從心裡喜歡上我和媽媽就成了我一生無法釋懷的執念。

哪怕是被同學欺負到精神恍惚，憑著這點念想我也會按時吃藥，好好活著。

而此刻我心裡隻剩寒涼。

這世界很好很好，可惜我沒有感受溫暖的能力。

回憶早已被那些來自身邊同學嫌棄、輕蔑、厭惡我的面龐和怨恨我的話語填滿。

床頭櫃裡還有好多止痛藥，這些天我頭疼的厲害，怎麼吃藥，都不見效。

睡覺前，我吃了比往日多一倍的止痛藥和安眠藥。

閉上眼睛那些痛苦的畫面還是無法避免的再次呈現在眼前。

疼痛和血腥味傳來，比被欺淩更讓人痛苦的是，被這些無法淡忘的回憶反覆折磨。

學校外的小巷子裡我被他們羞辱。

回到學校還要面對無休止的嘲笑，孤立。

我甚至有很多時候覺得他們說的都是對的，如果不是那樣，他們怎麼會那麼討厭我，如果不是那樣，爸爸為什麼都不願見我。

是啊，我是這樣糟糕，不配抱有期待，不配活著。

在藥物的作用下，我痛苦的睡過去了。

夢裡，我失足落水，被窒息感吞噬。

掙紮無望，也失去了存活的念想。

河水很冷，可同某人的冷漠比起來，真不算什麼。

我該知道的，我等的人永遠不會來，我存在與否，他都不會在意。

我的每天都在無儘的等待，每天都是幾近絕望的活著。

身體漸漸冰涼，我死了。

陽光再次落在窗台上，安杏永遠不會再醒來了。

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