觸不可及 第二十一章

是從什麼時候開始，有了自殺的念頭呢？

我不知道，就好像這個念頭早已經在腦海裡根深蒂固了一樣，等我反應過來的時候，已經會經常一個人坐在那裡思考著該怎樣死去了。

我知道我患了抑鬱症，這種想法都是病引起的，原來的我是絕對不會想要去死的。但是已經沒有辦法了，就好像死亡才是最終的解脫和救贖一樣，在秦楚不在的時候，我一個人坐在餐桌邊，躺在床上，想的都是該怎麼死去才好。

大概我對秦楚的愛已經成了魔，曾經的我明明隻要看著他就好，現在得不到卻沒有辦法再面對了。那份愛太沉重了，沉重到我沒有辦法把它割捨，隻能懷抱著那份不會被接受的感情結束生命。

這樣，不用面對秦楚的決絕，也不用擔心哪一天再也見不到他。我認真的記得他的樣子，可以永遠永遠愛著他。

而且，他也可以幸福了。

所以，對於那個時候的我來說，死亡並不是一件可怕的事情，真正可怕的反而是秦楚厭惡而鄙夷的神情。每每想到他不屑的語氣和決然的眼神，我都害怕到渾身顫抖，大腦裡愈發不受控製的想要解脫。

再也不用承受他的厭惡，再也不用卑微的去嫉妒。我可以一個人安安靜靜的去愛他，去懷念他，而他也不用再看見我了。

多好啊。

當初趕我走的時候，秦楚趕了好幾次。一開始我並沒有打算離開那裡，畢竟當初的承諾並沒有規定時限。隻是秦楚也有他的辦法，他明知道我那麼愛他，卻日日去見許子墨，隻留我一個人在家裡等著。

等到天都暗了，菜都涼了，小區裡别的人家燈都關了，他也沒有回來。

沒有什麼，比等待更可怕了。

總是不死心的期待著，但又總是失望。飯菜熱了又熱，我安慰自己說不定下一秒他就回來了，然而卻沒有辦法等到他。

怎麼也等不到他。

如果那個時候，秦楚半夜還會回來睡覺，我或許也不會輕易的選擇死亡。但事實已經是那樣了，我每天坐在桌邊，看著一大桌子的菜和兩幅沒有動過的碗筷，滿腦子都是結束生命的想法。

甚至，我還會夢見死去的父母和爺爺在對我微笑。

秦楚最後一次來趕我走的時候，我已經下了決心要自殺了，所以也沒有再糾纏，而是直接答應了離開這裡。我記得他似乎是有些詫異的，畢竟我這樣難纏的人，比釘子戶還要釘子戶。我想要再看看他的臉，這樣走的時候也能安心一點，不過他大概是非常厭惡我的，沒說什麼就走了。

於是，我連最後一點點猶豫也沒有了。

秦楚那麼討厭我，我死了，難道不是皆大歡喜嗎？

他和許子墨能夠幸福，而我也再也不用這麼痛苦了。

我一直盼望著秦楚哪天能夠突然陪陪我，不需要親吻，也不需要什麼親密的動作，就像個朋友一樣一起聊聊天、喝喝茶都好。 本章未完，請點擊下一頁繼續閱讀！ 第1頁/共2頁